Фигура родителя как ориентир в будущее.

Все мы знаем, что базовое доверие к миру формируется через призму коммуникации родителя и ребенка. Когда доверие сформировано у ребенка к родителю то соответственно у него появляется нежность к миру и к себе.

Одна из фундаментальных задач родителя- удовлетворить базовые потребности ребенка. Когда все эти потребности не реализуются или реализуются частично- то здесь формируются ранние патологические проявления, которые встраиваются с структуру личности ребенка.

Детально об этом не буду рассказывать, ведь вектор моей статьи заключается в том, чтобы осветить всем известный постулат в отношении своих детей: звучит для меня так- любовь порождает любовь. Любовь нужна и необходима не только детям, но и взрослым людям, которые не получили или не в достаточной мере не напитались нежностью, как бы их родителя не старались. Правда- быть родителем — это не простая работа и сложная, в голове кроются разные страхи, опасения, ужас и родитель все держит в голове пытаясь учесть свой детский опыт и настоящий опыт своего ребенка желая дать только хорошее.

Хотел бы в этом месте остановиться и поделиться с вами тем, что я думаю о том, что одна из задач родителя это суметь напитать любовью, нежностью, поддержкой, принятием своего ребенка на столько на сколько он может это взять. Создать благоприятные условия для того, чтобы дитя мог внутри и внешне развиваться и не тратя свои мысли и опасения на то что ему нужно доказывать свою хорошесть и право жить на этом свете и на этой земле.

Мы знаем, что когда мы поливаем цветы- они растут медленно, какие-то растут быстро, но мы долго заботимся о них, поливаем, создаем благоприятную почву, следим и тогда цветы начинают расти/расцветать. Схожая аналогия с детьми- когда ребенок получает и удовлетворяет свои потребности, когда он полон сил и родители становятся ему опорой, в пубертатный период появляется достаточно сил чтобы опереться на себя и познавать мир уже с напитанной любовью.

В психологии это слово называют сепарация, когда приходит время, и подросток хочет узнавать мир самостоятельно с опорой и поддержкой взрослых и в тоже время быть самостоятельным. И та любовь, которую вы ему дали, дает возможность опираться/отталкиваться двигаясь вперед, отделяясь от родителей мягко и аккуратно.

В этой точке сепарационной тревоге существует много сожаления у родителя, что им приходиться расставаться в какой-то мере со своим ребенком, признавать, что та власть, которая была уже не является актуальной, так как подросток может самостоятельно заботиться о себе и как будто не нуждается в родителях. На самом деле нуждается в их ощущения поддержки и присутствия и в знание что они есть очень вдохновляет и окрыляет. У подростка свои экзистенциальные вопросы и переживания, которые появляются о смысле жизни, о том, как он устроен, чего хочет от жизни, кто ему нравится девушки или парни или парни и девушки.

Кризисное место- сам факт отдаления является сложным для всех членом семьи, а еще родители часто не готовы расставаться и отпускать своего чада тем самым усугубляя и так не простое событие.

К примеру, когда мама может сказать следующее, сейчас накидаю то, что может разрушить отношение и травмировать:

-какой ты не благодарный ребенок, мы тебя всю жизнь кормили, воспитывали, давали тебе лучшее, а ты хочешь самостоятельной жизни.

-подумал/ла обо мне, как я останусь одна, что будет со мной с отцом.

-ты еще маленький/ая чтобы принимать решение самостоятельно, без нас ты пропадешь.

-если ты уйдешь больше можешь не приходить и забудь, что у тебя есть родители.

Ощущаете, как поднимается внутреннее возмущение, вы верно чувствуете, и подросток, который это слышат испытывает возмущение и не всегда может выразить свое недовольство. Он либо пассивно выражает свою злость и гнев через деструктивное поведение, либо сильно верит в то, что он правда плохой и испытывает чувства вины соглашаясь с родителями «сдаваясь». Правда и в одном, и в другом случае может испытывать свою никчемность. Здесь развитие подростка в достижении своих целей и планов резко останавливается, происходит разочарование собой и миром.

В тоже время, когда у родителей есть возможность прожить свое сожаление, когда есть возможность получить поддержку друг от друга и поговорить об этом, поделиться со своим отпрыском что они грустят и сожалеют, но в тоже время поддерживают его и будут всегда любить и что он всегда может вернуться тогда, когда ему будет этого хотеться. Такого рода поддержка снижает уровень фрустрации и сепарационной тревоги- и на этой поддержки и любви подросток становится мужчиной и женщиной не в сексуальном плане, а в личностном.

Немного подсветил то какая важная и не простая роль родителя, на которую в будущем ребенок сможет опираться идентифицироваться с мамой либо с папой стараясь быть похожим принимая ценности, которые были привиты. Спасибо вам что дочитали мою статью до конца.