Неадекватная часть.

Много пишу про разные части, через которые мы взаимодействуем собой и с окружающими. Узнаем себя в ролях, которые мы принимаем, отвергаем и пугаемся тому, что хочется коммуницировать по-разному. Собственно, сегодня хочется поделиться и описать часть, которая отвечает за неадекватность в контакте с другими. Так я назвал свою субличность, намеренно не классифицирую ее с точки зрения клинической картины.

В социуме отношения между людьми устроены, чтобы было приятно и удобно общаться с человеком, он должен соответствовать каким-то требованием, установкам, правилам, чтобы можно было, общаясь с ним понимать на что он способен и не тревожиться за свою безопасность, что с ним что-то не так. Когда поведение вписывается с структуру социума- тогда он становится частью этого общества, соглашаясь с правилами и нормами, которые существуют. Главное, когда реакция человека соответствуют реально происходящему действиями в здесь и сейчас, считается адекватным поведением. Когда реакция человека на поведенческом или другом уровне не вписывается в рамках принятого, то он становится неадекватным, странным, сумасшедшим. Обычно мы боимся таких людей, которые идут по улице и разговаривают собой или ругаются с невидимым собеседником. Кажется, что у многих в детстве были такие соседи, возможно знакомые или просто кто-то сталкивался с этим и вызывало страх стать сумасшедшим и неадекватным. Под этим соусом приходилось смочь становиться сильно адекватным, даже тогда, когда реакции распознавались иначе (конечно, я не разговариваю с невидимым собеседником если только это не горячий стул).

Конкретно выражаясь — это только часть реагирования на других и не является обыденной или личностно организованной структурой.

Ощущение неадекватности происходит выборочно, бесконтрольно, само собой. В моменте такого «приступа» бываю заторможенным и плохо соображаю, чего от меня хотят, не могу порой понять, как мне реагировать. Иногда могу потеряться в магазине, когда обнаружу, что за мной очередь недовольных людей, что мне надо быстро забыть про себя и думать о других. Вот и начинается метание, сложность опознавания зачем я пришёл вообще в магазин. А еще у меня есть особенность, путать слова, когда на чайник могу сказать сковородка, вместе ставить уколы сказать, что пью лекарства, импульсивно выплевывать их, а потом соображать к месту сказал или нет. Мне всегда говорили, прежде чем сказать надо подумать. После этого я так стал много думать, что забыл, что я чувствую, а после психотерапии я стал вновь много чувствовать и забывать, что я думаю.

Бывает, что стыдно за себя, за свою часть и хочется спрятать от всех себя и не показывать, ведь всегда есть страх что могут посмеяться, не принять, обозвать сумашедшим и страшнее всего самому согласится с этим без долей критичности в их правоте. В моменте понял что всегда я стремился изменить себя, закрыться от других и сделаться видимым только с удобной и хорошей стороны. Но, что-то изменилось во мне, я с интересом стал говорить о своей части, которую я называю неадекватной и другие тоже могут ее такую увидеть. Почувствовал сейчас, что в этой части стало меньше стыда и больше гордости. Что я все же хороший, даже тогда, когда мои реакции выглядят неадекватными в данной ситуации и это сейчас откровение для меня. Быть хорошим для себя- означает признаться в себе в чувствах и разрешая им быть в моей жизни не опасаясь осуждения.

Хочется добавить, что я благодарен этому посту и многим поим статьям моей жене, с которой есть возможность рассуждать о глубоком, разном и оставаться на разных полюсах эмпирического опыта, при этом уважительно и с трепетом, нежностью, относиться друг к другу. Благодарность тому, что вместе есть возможность создать нечто интересное и не обычное, собственно этот пост является прекрасным совместным продуктом.